Kmsraj51 की कलम से…..
ठोकर ना लगा मुझे पत्थर नही हु मै,
हैरत से ना देख कोई मंज़र नै हु मै,
उनकी नज़र में मेरी कदर कुछ भी नही,
मगर उनसे पूछो जिन्हें हासिल नही हु मै..
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– Jokes –
1. लड़के और लड़की में फर्क –
लड़कियां 300 रुपये की एक सैंडल खरीद के लाएंगी और पूरे घर मे कहती फिरेंगी कि शॉपिंग करके आ रही हूं।
और लड़के हजार रुपये की दारू पीकर आते हैं, फिर भी चुप-चाप सो जाते हैं।
सादा जीवन, उच्च विचार।
2. जवानी के दर्द –
जवानी उम्र ही ऐसी होती है कि…
मोहल्ले की किसी भी लड़की की शादी हो जाए तो…
लगता है कि मेरे साथ धोखा हो गया…!!
3. किस गांव के हो ताऊ?
एक बस में ताऊ सफर कर रहे थे। तभी साथ वाले मुसाफिर ने बीड़ी जलाई और धुंआ ताऊ की ओर छोड़ दिया। ताऊ कुछ नहीं बोले। अचानक खिड़की से आई तेज हवा के कारण बीड़ी से एक चिंगारी निकली और ताऊ की नई कमीज जल गई। ताऊ फिर भी शांत रहे।
यह सब देख रहे मुसाफिर को शर्म आ गई और सोचा, कितना सब्र वाला नेक इंसान है। माफी मांगने के अंदाज में मुसाफिर ने पूछा, किस गावं के हो ताऊ?
ताऊ: क्यूं? अब गांव भी फूंकेगा के?
4. बगैर देखे साइन –
पप्पू: पापा, क्या आप बिना देखे लिख सकते हैं?
पापा: हां, इसमें कौन-सी बड़ी बात है?
पप्पू: अच्छा, तो मेरे रिपोर्ट कार्ड पर बिना देखे साइन करके दिखाइए।
5. बीवी की विश पूरी कर दो भगवान –
पति- इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं! हे प्रभु मुझे उठा ले।पत्नी- नहीं भगवान, मेरे पति से पहले मुझे उठा ले।पति- हे प्रभु, मैं अब अपनी मर्जी को वापिस लेता हूं, तू इसकी ही सुन ले।
6. अजी सुनते तो…
सत्य वचन
शादीशुदा मर्दों के लिए ‘अजी सुनते हो…’ का वही मतलब होता है जो बिग बॉस के घर में रहने वालों के लिए ‘बिग बॉस चाहते हैं…’ का होता है।
7. डाबर का कालाधन –
स्विस बैंकों में डाबर वालों का भी काला धन है .
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.वहीं मैं कहूं…च्यवनप्राश में डालने के लिए इतना सोना-चांदी आ कहां से रहा है।
8. वाइबर या वाइपर –
लड़का: Viber यूज करती हो…?लड़की: उफ, ये अनपढ़ लड़के भी न। बुद्धू Viber नहीं, Viper होता है… और मैं कभी-कभी यूज करती हूं जब पानी ज्यादा हो, वरना पोछा ही लगाती हूं।लड़का: हा हा हा हा हा हा हा हा हा। बस कर पगली रुलाएगी क्या…?
9. अच्छे दोस्त की तलाश –
मैंने एक दिन मंदिर की दानपेटी में एक सिक्का डालकर भगवान से एक अच्छा दोस्त मांगा।
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तब भगवान तुम्हें मेरी जिंदगी में भेजा और बोले- एक रुपये में ऐसा ही मिलेगा।
10. बीवी और भूत –
सवाल: अगर आपकी पत्नी से भूत चिपक जाए तो आप क्या करेंगे।पति का जवाब: करना क्या है, गलती उसने की है अब वही भुगते।
11. बदनामी का सबूत –
दिवाली पर पता चला हम अपने मुहल्ले में कितने बदनाम हैं
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जब गली के सारे बच्चे एक-एक कर घर आए और रॉकेट जलाने के लिए खाली बोतल मांगने लगे।
12. गर्लफ्रेंड का फोन उठाया –
एक दोस्त – नया मोबाइल कब लिया?
पप्पू – लिया नहीं, गर्लफ्रेंड का उठाया है।
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दोस्त – क्यों???
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पप्पू – वो रोज कहती थी, मेरा फोन क्यों नहीं उठाते… 🙂
13. दिवाली पर ये न करें…
भारत के सभी नौजवानों को सूचित किया जाता है कि इस दिवाली पर एक ही तीली से 5-6 दीये न जलाएं। .
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पिताजी का शक यकीन में बदल सकता है कि लड़का सिगरेट पीने लगा है।
14. शादी की रस्म –
एक बच्चे ने पिता से एक शादी समारोह में पूछा- पापा, शादी के मंडप में दूल्हा, दुल्हन का हाथ क्यों पकड़ता है?
पिता ने लंबी सांस भरते हुए कहा- बेटा यह तो एक रस्म है। कुश्ती से पहले पहलवान भी अखाड़े में हाथ मिलाते हैं।
15. कानून की सेल्फी –
‘कानून’ बेस्ट सेल्फी क्लिक कर सकता है, क्योंकि…
कानून के हाथ बहुत लम्बे होते हैं।
16. रितिक जैसा पति –
कल रात मेरी बीवी ने मुझसे कहा कि तुम तो एक दम रितिक रोशन जैसे लगते हो।
मैंने साफ-साफ बोल दिया कि मेरे पास सिर्फ 400 रुपये हैं।
17. कुछ बात करनी है –
भगवान कसम, सारे पाप याद आ जाते हैं, जब…
घरवाले कहते हैं- बैठो, तुमसे कुछ बात करनी है।
18. अर्ज किया है –
अर्ज किया है…
एक लड़के और लड़की में हो रही थी किसिंग,
मुकर्रर!
एक लड़के और लड़की में हो रही थी किसिंग,
पर आप अभी छोटे हो, इसलिए…
19. लड़का लाया चांद!
लड़की: क्या तुम मेरे लिए चांद ला सकते हो?
लड़का गया और हाथ में आइना छिपाकर ले आया। उसने लड़की से आंखें बंद करने को कहा, और आइने को लड़की के हाथ पर रख दिया।
लड़का: अब आंख खोलो।
लड़की (इमोशनल होते हुए): How Romantic! तुम्हें मेरा चेहरा चांद जैसा लगता है?
लड़का: नहीं, मैंने तो आइना इसलिए रखा था, ताकि तू देख सके कि जिस थोबड़े से चांद मांग रही है, उसे कभी आइने में देखा भी है?
20. पेट में छूटे ग्लव्स –
डॉक्टर: वी आर सॉरी। ऑपरेशन के वक्त मेरे ग्लव्स आपके पेट में रह गए। दोबारा ऑपरेशन करना पड़ेगा।
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पप्पू: पागल है क्या? ये ले 20 रुपये, नया ले लियो भाई…
21. इमरजेंसी में मजाक –
हम बिजली जाने के बाद मोमबत्ती लेकर टॉइलट जा रहे थे।
कोई कंबख्त फूंक मारकर कह गया- हैपी बर्थडे टु यू!
अब बताओ… इमरजेंसी में भी मजाक!!
22. संता बना भगवान –
संता काफी दिनों के बाद पार्क में घूमने गया। लौटकर उसने अपनी पत्नी से कहा, जानती हो, आजकल लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं!
पत्नी: तुम्हें कैसे पता?
संता: आज जब मैं पार्क में घूमने गया तो लोग मुझे देखकर बोले- हे भगवान, तुम फिर आ गए!
23. पत्नी के 2 नंबर –
अगर आपकी पत्नी 2 सिम कार्ड वाला फोन यूज करती है तो केवल ‘वाइफ’ नाम से ही सेव करें। वाइफ-1 और वाइफ-2 नाम से कभी न सेव करें।
आईसीयू में भर्ती एक पति की सलाह- पतिहित में जारी।
24. गर्लफ्रेंड चली अमेरिका –
गर्लफ्रेंड: जानू, मुझे भूल जाओ। मेरी शादी अमेरिका में एक अमीर लड़के से तय हो गई है।
बॉयफ्रेंड: चलो कोई बात नहीं, जो होना था सो हो गया। बस तुम एक आईफोन 6 भेज देना वहां से। सुना है वहां सस्ता मिलता है।
25. लाइन मारने के तरीके –
लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं। इनमें से 3 बेस्ट तरीके हैं…
1. पेंसिल से लाइन मारना
2. पेन से लाइन मारना
3. मार्कर से लाइन मारना
अच्छा सोचो! कुछ लोग शरीफ भी होते हैं।
26. पति ने की तारीफ –
पति: तुम बहुत हसीन हो।
पत्नी: छोड़िए ना।
पति: तुम्हारी आंखें बहुत खूबसूरत हैं।
पत्नी: छोड़िए ना।
पति: तुम्हारे बाल बिल्कुल रेशम जैसे हैं।
पत्नी: अजी छोड़िए भी।
पति: तुम्हारी आवाज कितनी सुरीली है।
पत्नी: हे भगवान! अब छोड़ भी दीजिए।
पति: इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं अब और कितनी छोड़ूं?
27. बुद्धिमत्ता की इकाई –
वैज्ञानिकों ने बुद्धिमत्ता मापने की नई इकाई का पता लगाया है, जिसका नाम है भट्ट इकाई।
इसके अधिकतम स्तर को आर्य भट्ट का नाम दिया गया है, और न्यूनतम स्तर को आलिया भट्ट का 🙂
28. 3 रुपये का हिसाब –
एक करोड़पति मर गया, और ऊपर पहुंचकर स्वर्ग का दरवाजा खटखटाने लगा।
चित्रगुप्त: कौन हो तुम?
आत्मा: मैं धरती पर करोड़पति था। मुझे स्वर्ग में प्रवेश चाहिए।
चित्रगुप्त: स्वर्ग में रहने लायक तुमने कौन सा काम किया है?
आत्मा: एक बार मैंने भूखी भिखारिन को 2 रुपये दिए थे। (कुछ सोचकर) और एक बार मेरी कार से टकराकर घायल हुए एक बच्चे को एक रुपया दिया था।
चित्रगुप्त: और कुछ किया?
आत्मा: और कुछ तो याद नहीं आता।
चित्रगुप्त (यमराज से): भाई, क्या करें इसका?
यमराज: इसके तीन रुपये लौटा दो, इसे नरक ले जाता हूं।
29. ‘जय दुर्गा’ के बाद?
9 दिन तक,
जय दुर्गा!
जय दुर्गा!
जय दुर्गा!
और 10वें दिन,
दे मुर्गा!
दे मुर्गा!
दे मुर्गा!
30. पत्नी ने उठाया –
पति-पत्नी में बातचीत बंद थी। सुबह पति को जल्दी जाना था, तो उसने रात को पत्नी के तकिए के पास एक पर्ची रख दी, जिसपर लिखा था- मुझे सुबह 5 बजे उठा देना।
सुबह 8 बजे जब पति की नींद खुली तो उसके ऊपर ढेर सारी पर्चियां पड़ी हुई थीं, जिनपर लिखा था- उठ जाओ, 5 बज गए हैं। प्लीज उठ जाओ, नहीं तो लेट हो जाओगे।
31. कृपया ध्यान दें –
अपनी बीवी के डर से खुद के घर में किया गया झाड़ू-पोछा ‘स्वच्छ भारत अभियान’ में शामिल नहीं किया जाएगा।
32. वह बेचारी लड़की –
वह लड़की आज भी गर्मी में मर रही है।
जिसे एक बार बोला था
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तुम इस स्वेटर में कटरीना लगती हो।
33. दिल की धड़कन –
किसी की धड़कन तेज़ करने के लिए प्यार की जरूरत नहीं, बस इतना ही कह दो कि . . . भाई तेरा रिजल्ट आ गया है। चेक कर।
34. भोजपुरी में अनुवाद –
अध्यापक: भोजपुरी में अनुवाद करो।
दिल के टुकड़े-टुकड़े करके मुस्कुरा के चल दिए…
छात्र: करेजवा के बुकनी-बुकनी कर के दांत चियार के चल देहलू…
35. मंगल का ताना –
अब से घरवालो को नया ताना मारने का मौका मिल जाएगा . . कि उठ जा बेटा दुनिया मंगल पर पहुंच गई और तू अभी यहीं पड़ा है।
36. पत्थर मार लो –
दोस्तों को मैसेज करने से बेहतर है कि किसी कुत्ते को पत्थर मार लो। .
कम से कम जवाब तो देता है।
37. रजनीकांत vs आलिया –
एक कॉम्पिटिशन में दोनों से एक सवाल पूछा गया कि
8 का आधा कितना होगा? रजनी ने सवाल सुनने से पहले ही कहा:
4
आलिया: डिपेंड करता है
यदि हॉरिजॉन्टल हाफ करो तो ‘0‘ और वर्टिकल करो तो ‘3‘
रजनीकांत लॉस्ट आलिया रॉक्स
बड़ा आया रजनीकांत!
38. पियक्कड़ों का संतोष –
पियक्कड़ बड़े संतोषी किस्म के प्राणी होते हैं। दारू के दाम कितने भी बढ़ जाएं, वे कभी विरोध प्रदर्शन नहीं करते।
39. पति को अंदर बुला लो –
लेडी पेशंट: डॉक्टर, प्लीज मेरे पति को अंदर बुला लीजिए।
डॉक्टर: आप मेरे साथ सुरक्षित हैं। आप मुझपर भरोसा कर सकती हैं।
ले़डी पेशंट: नहीं, आपकी नर्स बाहर बैठी है, और मुझे अपने पति पर भरोसा नहीं है।
40. सुखी पति के गुण –
सभी सुखी पति गजनी के आमिर खान की तरह होते हैं।
बीवी की सुनते हैं,
समझते हैं,
और
15 मिनट के बाद सब भूल जाते हैं…
41. यू आर सो हॉट –
लड़के ने लड़की का हाथ पकड़कर कहा: यू आर सो हॉट, बेबी!
लड़की ने खींचकर उसे एक थप्पड़ मारा और कहा: कमीने, मुझे 103 डिग्री बुखार है और तुझे आशिकी सूझ रही है?
42. ट्रेन में बर्फ की कमी –
एक दबंग आदमी ट्रेन के एसी कोच में आराम से ड्रिंक कर रहा था। उसने अटेंडेंट को बुलाकर 100 रुपये का नोट देते हुए कहा: जा जल्दी से थोड़ा बर्फ और ले आ। आखिरी पैग लगाना है।
अटेंडेंट: साहब, अब और बर्फ नहीं मिल सकता।
दबंग आदमी: क्यों नहीं मिल सकता?
अटेंडेंट: साहब, डिसूजा साहब की डेड बॉडी तो पिछले स्टेशन पर ही उतर गई।
43. एक गाने में जिंदगी –
एक गाने ने पूरी जिंदगी बयां कर दी-
5-15 साल: नैनों में सपना 15-25 साल: सपनों में सजना 25-35 साल: सजना पे दिल आ गया 35-75 साल: क्यूं सजना पे दिल आ गया???
44. फोन करने से पहले दो लगाएं –
संता पीसीओ पर फोन करने गया, फिर अचानक उसने पीसीओ वाले को दो थप्पड़ लगा दिए।
पीसीओ वालाः ये थप्पड़ क्यों लगाए?
संताः अबे उधर देख, वहां लिखा है फोन करने से पहले दो लगाएं।
45. पप्पू ‘जवान’, कैप्टन परेशान –
मिलिटरी का कैप्टनः नौजवानों, आगे बढ़ो
(पप्पू आगे नहीं बढ़ा)
कैप्टनः तुम आगे क्यों नहीं बढ़े?
पप्पूः आपने कहा 9 जवानों आगे बढ़ो, मैं 10वें नंबर पर खड़ा हूं…
46. दोस्त को किया फोन –
एक दोस्त को 3 बार कॉल किया। उसने फोन नहीं उठाया।
मैंने उसे एसएमएस किया- शाम को दारू पार्टी कर है, तू आएगा क्या?
अब वह मुझे 8 बार कॉल कर चुका है, और मैं फोन नहीं उठा रहा 🙂
47. डेटॉल की शीशी –
संता हाथ में ब्लेड मार रहा था।
बीवी: यह क्या कर रहे हो जी?
संता: डेटॉल की शीशी टूट गई है। यह बेकार हो जाए, उससे पहले ही यूज कर लेना चाहिए। ला, तेरी अंगुली भी काट दूं।
48. तीन गुप्त बातें –
जिंदगी में तीन बातें कभी किसी को नहीं बतानी चाहिए।
1)
2)
3)
नहीं बतानी, मतलब नहीं बतानी। किसी को भी नहीं।
49. महंगा पड़ा सपना –
शिक्षकः ओसामा की 5 बीवी हैं और 20 बच्चे, और लालू की एक बीवी और 12 बच्चे तो बताओ दोनों में से बेहतर कौन है?
संताः सर, स्कोर तो ओसामा का ज्यादा है पर स्ट्राइक रेट लालू की बेहतर है।
50. कितने भाई-बहन हो?
लड़के वाले एक लड़की को देखने पहुंचे। बातचीत के बाद घरवालों ने लड़के और लड़की को एक कमरे में अकेले बिठा दिया।
काफी देर की खामोशी के बाद लड़की ने ही डरते-डरते पूछा: भैया, आप कितने भाई-बहन हो?
लड़का: अब तक तो 3 थे, अब 4 हो गए।
51. सबसे प्यारा मेसेज –
लोग कहते हैं कि I LOVE YOU दुनिया का सबसे प्यारा मेसेज है।
लेकिन,
‘आ भाई, पेमेंट ले जा’
इस मेसेज जैसा दूसरा कोई मेसेज नहीं है।
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यदि बिल गेट्स बॉलीवुड फिल्में बनाने लगें तो उनकी फिल्मों के नाम कैसे होंगे ?
जरा इन नामों पर गौर फरमाएं –
1. हैंग तो होना ही था !!!!!!!!!!!!
2. मेरी डिस्क तुम्हारे पास है
3. आओ चेट करे
4. प्रोग्रामर नंबर.15. मेरा नाम डवलपर6. जावा वाले जॉब ले जायेंगे
7. हम आपके मेमोरी में रहते हैं
8. दो प्रोसेस्सर बारह टर्मिनल
9. तेरा कोड चल गया
10. हर दिन जो मेल करेगा
11. नेटवर्क के उस पार
12. देबुगिंग कोई खेल नहीं
13. जिश देश में बिल गेट्स रहता है14. राजू बन गया MCSE .!15. कलाइएंट एक नम्बरी प्रोग्रामर दस नम्बरी16. लोगिन करो सजना
17. नौकर PC का
18. 1942 — ऐ बग स्टोरी
19. कहो ना वाइरस है
20. क्रेश से क्रेश तक
Note::-
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सफलता कठोर मेहनत और खुद पर भरोसा करने से मिलती है।
यह गिफ्ट में या धनी परिवार में पैदा होने से नहीं मिलती है।
-Kmsraj51
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